Murphyología.
LEY DE MURPHY.
* Si algo puede salir mal, saldrá mal.
Corolarios.
Nada es tan fácil como parece.
Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
Cualquier solución entraña nuevos problemas.
Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
La madre Naturaleza es una lagartona.
FILOSOFIA DE MURPHY.
* Sonría. Mañana puede ser peor.
COMENTARIO DE O'TOOLE SOBRE LA LEY DE MURPHY.
* Murphy era un optimista.
POSTULADO DE BOLING.
* Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.
PRIMERA LEY DE CHISHOLM.
* Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
Corolarios.
Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.
LEY DE LA IDEA GENIAL.
* Cuando a usted se le ocurra la solución ideal, alguien habrá resuelto ya el problema.
LEY DE LA MENTIRA.
* No importa la frecuencia con que se demuestre que una mentira es falsa. Siempre habrá cierto porcentaje de gente que crea que es verdad.
LEY DE KRANSKE.
* Guárdese del día en que no tenga nada que lamentar.
Corolarios.
Si usted explica algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no se preocupe, alguien lo hará.
Si usted hace algo y está seguro de que contará con la aprobación de todo el mundo, a alguien le disgustará.
Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar.
PRIMERA LEY DE FINAGLE.
* Si un experimento funciona, es que algo ha ido mal.
SEGUNDA LEY DE FINAGLE.
No importa cuál sea el resultado previsto. Siempre habrá alguien impaciente por:
Malinterpretarlo;
Imitarlo
Creer que ha sido a causa de su teoría favorita.
TERCERA LEY DE FINAGLE.
* En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.
Corolarios.
Si le pide ayuda a alguien, no sabrá ver el error.
Cualquiera que eche un vistazo, sin que usted se lo pida, lo verá inmediatamente.
CUARTA LEY DE FINAGLE.
* Si un trabajo se ha atascado, todo lo que haga para arreglarlo sólo conseguirá empeorarlo.
REGLAS DE FINAGLE.
Para estudiar mejor un asunto, entiéndalo en profundidad antes de empezar.
Lleve siempre un registro de datos; así demostrará que ha estado trabajando.
Primero dibuje curvas y después elabore el texto.
En caso de duda, que suene muy convincente.
Los experimentos deben ser análogos, es decir, todos deben fallar de la misma manera.
No crea en los milagros, confíe en ellos.
PRIMERA LEY DE SODD.
* Cuando una persona emprende una tarea, la intervención inconsciente de otra presencia (animada o inanimada) desbaratará sus planes. Sin embargo, algunas tareas se pueden terminar debido a que esa presencia que interviene también está realizando una tarea y, evidentemente, también está expuesta a que usted intervenga.
SEGUNDA LEY DE SODD.
* Antes o después, puede tener la más completa seguridad de que se producirán las circunstancias más desfavorables.
Corolario.
* Todo sistema se debe diseñar para que se pueda oponer a las circunstancias más desfavorables.
PARADOJA DE MURPHY.
* Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINAMICA.
* Todo empeora a elevadas presiones.
LEY DE PUDDER.
Todo lo que empieza bien, acaba mal.
Todo lo que empieza mal, acaba de puta pena.
POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD.
* Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.
tomado de:
http://www.logiconline.org.ve/humor/murphy/morphylogia.html
martes, 1 de diciembre de 2009
sábado, 28 de noviembre de 2009
huelgas, paros y manifestaciones. Teoría y practica
El lunes despues de caminar a la escuela gracias al asombroso y sobre todo, necesario 50% de aumento en los, tan bien cuidados y ultra modernos camiones de la ciudad de Veracruz cuyos choferes tan amable y gentilmente llevan a los pasajeros.
¡Claro que no me molesta que aumenten el precio del boleto! Los dueños de los autobuses lo necesitan, ¿no? ¿de que van a comer? Y con el aumento del diesel, valgame! pobresitos...¡Cómo van a tener dinero esos cañeros dueños de 10 autobuses y decenas de hectarias de campos de plantación? ¡¿Cómo?! Pues como se estan muriendo de hambre tienen la necesidad de aumentar el costo del pasaje. Pero se tiene que hacer bien.
Así que pensaron: "vamos a fregar a los que más tienen, esos que todo les cuesta la mitad y que no producen nada y que nada les cuesta obtener dinero, ¡LOS ESTUDIANTES!".
¡Brillante!, simplemente brillante. A partir del día que ellos quisieron subieron el baratisimo pasaje normal a 7 pesos y el estudiante o medio boleto a 6.......... o_O!
a ver... 7/2=6 ¿?¿? ¿la mitad de 7 es 6?
¡¡Claro!! ¿apoco no saben contar?
ahora pensemos, despues de todo este sarcasmo. ¿Cuantos más piensan igual que yo? ¿Cuantos más estan igual o más molestos que yo? ¿Cuantos más dejaran de tomar uno o dos camiones, por que el precio lo impide?
No es posíble!
de modo que, como estudiantes, solo nos queda hacer lo máximo que podamos sin quebrantar la ley; esto es, una manifestación en la calle.
así que a l más puro estilo Lopez-Obradoriano las calles cercanas a la plaza mocambo de veracruz fueron cerradas por una orda de estudiantes más graciosos que molestos.
¿Y qué culpa tienen los demás vehiculos de los abusos de los transportistas?
Ninguna, en absoluto, para nuestra desgracia, está manera es la más efectiva para pedir justicia en este maravilloso y limpio país.
Digamos que tratando de encontrar una tracendencia en cerrar las calles; molestan a gente a la que no le afecta el problema; ergo: se quejan igual o más que los afectados directos, por lo que el gobernante en turno se siente más presionado, pues se quejan varios grupos sociales. De modo que busca la solución lo más pronto posible.
Tal como pasó esta ocación, digo, hubo una huelga en la calle y al día siguiente los precios de los pasajes regresaron a su precio original (aún caro, pero no carísimo)
¡Claro que no me molesta que aumenten el precio del boleto! Los dueños de los autobuses lo necesitan, ¿no? ¿de que van a comer? Y con el aumento del diesel, valgame! pobresitos...¡Cómo van a tener dinero esos cañeros dueños de 10 autobuses y decenas de hectarias de campos de plantación? ¡¿Cómo?! Pues como se estan muriendo de hambre tienen la necesidad de aumentar el costo del pasaje. Pero se tiene que hacer bien.
Así que pensaron: "vamos a fregar a los que más tienen, esos que todo les cuesta la mitad y que no producen nada y que nada les cuesta obtener dinero, ¡LOS ESTUDIANTES!".
¡Brillante!, simplemente brillante. A partir del día que ellos quisieron subieron el baratisimo pasaje normal a 7 pesos y el estudiante o medio boleto a 6.......... o_O!
a ver... 7/2=6 ¿?¿? ¿la mitad de 7 es 6?
¡¡Claro!! ¿apoco no saben contar?
ahora pensemos, despues de todo este sarcasmo. ¿Cuantos más piensan igual que yo? ¿Cuantos más estan igual o más molestos que yo? ¿Cuantos más dejaran de tomar uno o dos camiones, por que el precio lo impide?
No es posíble!
de modo que, como estudiantes, solo nos queda hacer lo máximo que podamos sin quebrantar la ley; esto es, una manifestación en la calle.
así que a l más puro estilo Lopez-Obradoriano las calles cercanas a la plaza mocambo de veracruz fueron cerradas por una orda de estudiantes más graciosos que molestos.
¿Y qué culpa tienen los demás vehiculos de los abusos de los transportistas?
Ninguna, en absoluto, para nuestra desgracia, está manera es la más efectiva para pedir justicia en este maravilloso y limpio país.
Digamos que tratando de encontrar una tracendencia en cerrar las calles; molestan a gente a la que no le afecta el problema; ergo: se quejan igual o más que los afectados directos, por lo que el gobernante en turno se siente más presionado, pues se quejan varios grupos sociales. De modo que busca la solución lo más pronto posible.
Tal como pasó esta ocación, digo, hubo una huelga en la calle y al día siguiente los precios de los pasajes regresaron a su precio original (aún caro, pero no carísimo)
Camion carisimo
El pasado domingo 22 de noviembre me disponía a ir a mi trabajo, tal como lo había estado haciendo desde dos semanas antes:
Daniel .- (subiendo al camión, muestra su credencial) Estudiante por favor...
Chofer.- son seis pesos...
Daniel.- ¡¿Que?! ¿por qué tanto?
Chofer.- ps esque ya subió... desde ayer...
Daniel.- (con acénto jarocho y entono burlón) ¡¡¡¡¡Pa' la renta!!!!!
Chofer.- (en tono amable-jarocho) pos si, ahora eso cuesta
Daniel.- ¡Nada más tengo ocho pesos! ¿y como me voy a regresar? (le da los seis pesos al chofer)
Chofer.- .............si quieres te cobro los cuatro pesos!
Daniel.- (con cara de "ni me mires") No, está bien; al final no es tu culpa
Chofer.- hmmm... está mal, verdá?
Daniel.- (con acento propio de Guadalajara) ¡está del nabo! ¡ya me salen más caros los camiones que la inscripción de la escuela!
Chofer.- (hecha una carcajada) nel, tampocoo!!
Daniel.- (con cara seria) ¡en serio! me gusta ser claro, mira; te voy a sacar cuentas...
Chofer.- (pone cara de sorprendido, pero sin dejar de sonreir) ¿apoco es en serio?
Daniel:- ahí te va: vamos a tomar meses de treinta dias; en esos treinta dias de un mes, hay cuatro domingos; o sea, tomo camiones 26 dias al mes
Chofer.- Ah 'stas perro, loco
Daniel.- Bien, estos son dos camiones de ida y dos de vuelta: cuatro camiones al dia, a seis pesos cada camión, son 24 pesos por dia en camiones, por 26 dias: (procesando................ 15 segs después) aproximadamente 624 pesos al mes... multiplicado por 5 meses de escuela: 3,120 pesos por semestre, gastados solo en camiones, mientras que la inscripción en el Tecnológico de Veracruz es de ¡1800 pesos!, diga que no hay diferencia...
Chofer.- Ah, cabrón... ¡Es un chingo de lana!
Daniel.- Así es compadre, como para que los estudiantes hagamos una huelga... (con sonrisa burlona) Aguas y te secuestran el camión mañana que se enteren...
Chofer.- Nel, no me heches la sal!
(ambos reimos y veo el parque que está a una cuadra antes de la parada del autobús)
Daniel.- Aquí bajo compadre, mucho gusto...
Chofer.- 'Ora loco, igualmente...
Al día siguiente me fuí caminando a la escuela...
Daniel .- (subiendo al camión, muestra su credencial) Estudiante por favor...
Chofer.- son seis pesos...
Daniel.- ¡¿Que?! ¿por qué tanto?
Chofer.- ps esque ya subió... desde ayer...
Daniel.- (con acénto jarocho y entono burlón) ¡¡¡¡¡Pa' la renta!!!!!
Chofer.- (en tono amable-jarocho) pos si, ahora eso cuesta
Daniel.- ¡Nada más tengo ocho pesos! ¿y como me voy a regresar? (le da los seis pesos al chofer)
Chofer.- .............si quieres te cobro los cuatro pesos!
Daniel.- (con cara de "ni me mires") No, está bien; al final no es tu culpa
Chofer.- hmmm... está mal, verdá?
Daniel.- (con acento propio de Guadalajara) ¡está del nabo! ¡ya me salen más caros los camiones que la inscripción de la escuela!
Chofer.- (hecha una carcajada) nel, tampocoo!!
Daniel.- (con cara seria) ¡en serio! me gusta ser claro, mira; te voy a sacar cuentas...
Chofer.- (pone cara de sorprendido, pero sin dejar de sonreir) ¿apoco es en serio?
Daniel:- ahí te va: vamos a tomar meses de treinta dias; en esos treinta dias de un mes, hay cuatro domingos; o sea, tomo camiones 26 dias al mes
Chofer.- Ah 'stas perro, loco
Daniel.- Bien, estos son dos camiones de ida y dos de vuelta: cuatro camiones al dia, a seis pesos cada camión, son 24 pesos por dia en camiones, por 26 dias: (procesando................ 15 segs después) aproximadamente 624 pesos al mes... multiplicado por 5 meses de escuela: 3,120 pesos por semestre, gastados solo en camiones, mientras que la inscripción en el Tecnológico de Veracruz es de ¡1800 pesos!, diga que no hay diferencia...
Chofer.- Ah, cabrón... ¡Es un chingo de lana!
Daniel.- Así es compadre, como para que los estudiantes hagamos una huelga... (con sonrisa burlona) Aguas y te secuestran el camión mañana que se enteren...
Chofer.- Nel, no me heches la sal!
(ambos reimos y veo el parque que está a una cuadra antes de la parada del autobús)
Daniel.- Aquí bajo compadre, mucho gusto...
Chofer.- 'Ora loco, igualmente...
Al día siguiente me fuí caminando a la escuela...
jueves, 8 de octubre de 2009
Grandes momentos de estupidez II (el camión, el auto y el atropellado)
-Quieres ir a jugar basket?
-hmm claro! por qué no?
ha!
De esa manera es como se iniciaba el funesto día en el que fui arrollado por un auto en una zona escolar.
Salí a toda prisa de mi casa con mi facha de basketbolista y mi balón en las manos ansioso de verla, digo; ¡Era la excusa perfecta! ¿Que mejor ocasión que combinar dos de las cuestiones que mas me deleitan en la vida? Camine todo el camino evitando botar el balón para no echarlo a perder (pensaba regalarle a ella ese balón) y pensando en llegar lo más rápido posible (ciertamente soy la persona menos puntual en mi mundo). El camión demoró entre 15 y 17 minutos en llegar a la parada donde yo estaba; mi ansiedad se incrementaba de manera exponencial, y cuando mi desesperación parecía estar en el limite de lo coherente, apareció el camión.
Contaba las casas que veía como unidad de tiempo y pensaba en la manera de pedirle disculpas a ella por la tardanza (aunque en realidad no hubiera habido problema, ella es en extremo comprensiva), en verdad me sentía apenado, así que seguía contando casas a través de la ventana al rededor de la casa número 21 reconocí la gasolinera que indica la cercanía a su casa de modo que me sentí aliviado pensando en que el camión había demorado poco tiempo en relación al promedio de los demás viajes. El chofer habla a los pasajeros y nos dice: "tengo que recargar combustible!", y sin más detuvo el camión y bajó a los pasajeros frente a una bomba de pemex y se dispuso a cargar el tanque se su maldito camión. En mi cabeza buscaba maneras creativas de asesinar al tarado del chofer por meterme en esa situación entre las cuales mi favorita era tomar la manguera de la estúpida bomba y enredarla al rededor de su mugroso (literalmente) cuello y aplastarle la cabeza con mis converse.
De nuevo en el camión y con una horrible combinación de sentimientos en la que se incluían una terrible desesperación y una culpa horripilante por llegar tarde como siempre.
¡Al fin! la parada del camión estaba a tan solo unos metros de distancia, y a partir este preciso momento todo transcurre en una especie de cámara lenta:
Jalé el mecate que el camión tenía por timbre y me bajé por la puerta de adelante, mientras el camión se detenía pasé por el frente de él a paso rápido mientras veía mi destino al otro lado de la calle, literalmente frente a mis ojos; pensaba "espero que me disculpe por llegar tan tarde".
Dando el segundo paso en la calle expuesta veo a un auto venir a una velocidad impresionante, en mi mente pensé "¡demonios, no va a frenar!, ¡brinca hacia atrás! No, atrás está el camión ¡brinca!" y así es como dí un salto equivalente a tres pasos largos; por desgracia y a pesar de que el chofer frenó con el pedal al fondo desde una distancia usualmente factible, en esta ocasión no fue suficiente y la facia me alcanzó la pierna izquierda y la llanta delantera derecha del auto oprimió mi pie contra el pavimento arrastrándome unos metros antes de detenerse totalmente y arrojarme otro tramo en el aire. al caer al suelo me fue imposible detenerme y rodé hasta que la inercia se acabó, me levanté tan rápido como pude y miré mi pie. ¡Mi zapato estaba roto! los únicos tenis converse que había tenido en mi vida, casi nuevos habían sido destrozados por un conductor y un peatón (yo) irresponsables. Vaya que estaba molesto, pero me dediqué a caminar hacia casa de ella; al pisar con el pie izquierdo notaba como algo no estaba bien; algo tronaba, o mejor dicho, estaba flojo; algo que no debería moverse se estaba moviendo.
pues bien llegué con la cara roja a su casa, y a la primera persona que veo es a su adorable madre (es un ángel) y me pregunta: "¿que te pasó?" a lo que yo respondo en tono irónico: "me acaban de atropellar" (¬¬ ) y ella en seguida nota mi zapato destrozado así que se preocupa y me atiende con alguna especie de ungüento o crema que me ayudó bastante.
Una vez que el efecto de la adrenalina pasó me vino a la mente todo lo que pudo haber pasado en caso de que el auto no se hubiera detenido, o que yo no lo hubiera visto, además ¿Qué me iba a decir mi padre? "seguro me mata" -pensé-, además me moría de ganas por verla, así que pasé de un vivido color rojo a un pálido impactante, mientras tanto la razón por la que yo estaba tan desesperado por llegar estaba ocupada en la parte trasera de la casa por lo que no se dio cuenta sino hasta unos 10 minutos después (que se me hicieron eternos).
Así una vez que la vi y comprobé que estaba bien (paradójico, ¿no?), llamé a mi padre para decirle "papá, ehm... me atropellaron frente la casa de mi novia, no te preocupes, estoy bien pero; no puedo caminar bien", y así en menos de 15 minutos mi padre llegó y me cargo como príncipe azul a su princesa y me metió en el auto.
"Tienes el pie roto" me dice mi padre viendo la radiografia que le acababa de ver el doctor, "¿ah si? ¿así nada más?"-repliqué-
-"¡pues te atropelló un carro! ¿que esperabas?"
-"pensé que dolería más"
La enfermera entró al consultorio y nos dijo "¿quieren que le ponga una inyección para disminuir el dolor?"-refiriéndose a mi, claro- a lo que yo automáticamente respondo: "no gracias =) no duele tanto", la enfermera se dirije a mi padre y le dice: -"su hijo se ve muy tranquilo, creo se está haciendo el fuerte"
-"póngale la inyección al chamaco" replica mi padre, y a lo que adhiere: "no se si le duela o no, pero para que se le quite lo menzo".
al final del día cené con ella y mis padres (en muletas claro).
-hmm claro! por qué no?
ha!
De esa manera es como se iniciaba el funesto día en el que fui arrollado por un auto en una zona escolar.
Salí a toda prisa de mi casa con mi facha de basketbolista y mi balón en las manos ansioso de verla, digo; ¡Era la excusa perfecta! ¿Que mejor ocasión que combinar dos de las cuestiones que mas me deleitan en la vida? Camine todo el camino evitando botar el balón para no echarlo a perder (pensaba regalarle a ella ese balón) y pensando en llegar lo más rápido posible (ciertamente soy la persona menos puntual en mi mundo). El camión demoró entre 15 y 17 minutos en llegar a la parada donde yo estaba; mi ansiedad se incrementaba de manera exponencial, y cuando mi desesperación parecía estar en el limite de lo coherente, apareció el camión.
Contaba las casas que veía como unidad de tiempo y pensaba en la manera de pedirle disculpas a ella por la tardanza (aunque en realidad no hubiera habido problema, ella es en extremo comprensiva), en verdad me sentía apenado, así que seguía contando casas a través de la ventana al rededor de la casa número 21 reconocí la gasolinera que indica la cercanía a su casa de modo que me sentí aliviado pensando en que el camión había demorado poco tiempo en relación al promedio de los demás viajes. El chofer habla a los pasajeros y nos dice: "tengo que recargar combustible!", y sin más detuvo el camión y bajó a los pasajeros frente a una bomba de pemex y se dispuso a cargar el tanque se su maldito camión. En mi cabeza buscaba maneras creativas de asesinar al tarado del chofer por meterme en esa situación entre las cuales mi favorita era tomar la manguera de la estúpida bomba y enredarla al rededor de su mugroso (literalmente) cuello y aplastarle la cabeza con mis converse.De nuevo en el camión y con una horrible combinación de sentimientos en la que se incluían una terrible desesperación y una culpa horripilante por llegar tarde como siempre.
¡Al fin! la parada del camión estaba a tan solo unos metros de distancia, y a partir este preciso momento todo transcurre en una especie de cámara lenta:
Jalé el mecate que el camión tenía por timbre y me bajé por la puerta de adelante, mientras el camión se detenía pasé por el frente de él a paso rápido mientras veía mi destino al otro lado de la calle, literalmente frente a mis ojos; pensaba "espero que me disculpe por llegar tan tarde".
Dando el segundo paso en la calle expuesta veo a un auto venir a una velocidad impresionante, en mi mente pensé "¡demonios, no va a frenar!, ¡brinca hacia atrás! No, atrás está el camión ¡brinca!" y así es como dí un salto equivalente a tres pasos largos; por desgracia y a pesar de que el chofer frenó con el pedal al fondo desde una distancia usualmente factible, en esta ocasión no fue suficiente y la facia me alcanzó la pierna izquierda y la llanta delantera derecha del auto oprimió mi pie contra el pavimento arrastrándome unos metros antes de detenerse totalmente y arrojarme otro tramo en el aire. al caer al suelo me fue imposible detenerme y rodé hasta que la inercia se acabó, me levanté tan rápido como pude y miré mi pie. ¡Mi zapato estaba roto! los únicos tenis converse que había tenido en mi vida, casi nuevos habían sido destrozados por un conductor y un peatón (yo) irresponsables. Vaya que estaba molesto, pero me dediqué a caminar hacia casa de ella; al pisar con el pie izquierdo notaba como algo no estaba bien; algo tronaba, o mejor dicho, estaba flojo; algo que no debería moverse se estaba moviendo.
pues bien llegué con la cara roja a su casa, y a la primera persona que veo es a su adorable madre (es un ángel) y me pregunta: "¿que te pasó?" a lo que yo respondo en tono irónico: "me acaban de atropellar" (¬¬ ) y ella en seguida nota mi zapato destrozado así que se preocupa y me atiende con alguna especie de ungüento o crema que me ayudó bastante.
Una vez que el efecto de la adrenalina pasó me vino a la mente todo lo que pudo haber pasado en caso de que el auto no se hubiera detenido, o que yo no lo hubiera visto, además ¿Qué me iba a decir mi padre? "seguro me mata" -pensé-, además me moría de ganas por verla, así que pasé de un vivido color rojo a un pálido impactante, mientras tanto la razón por la que yo estaba tan desesperado por llegar estaba ocupada en la parte trasera de la casa por lo que no se dio cuenta sino hasta unos 10 minutos después (que se me hicieron eternos).
Así una vez que la vi y comprobé que estaba bien (paradójico, ¿no?), llamé a mi padre para decirle "papá, ehm... me atropellaron frente la casa de mi novia, no te preocupes, estoy bien pero; no puedo caminar bien", y así en menos de 15 minutos mi padre llegó y me cargo como príncipe azul a su princesa y me metió en el auto.
"Tienes el pie roto" me dice mi padre viendo la radiografia que le acababa de ver el doctor, "¿ah si? ¿así nada más?"-repliqué-
-"¡pues te atropelló un carro! ¿que esperabas?"
-"pensé que dolería más"
La enfermera entró al consultorio y nos dijo "¿quieren que le ponga una inyección para disminuir el dolor?"-refiriéndose a mi, claro- a lo que yo automáticamente respondo: "no gracias =) no duele tanto", la enfermera se dirije a mi padre y le dice: -"su hijo se ve muy tranquilo, creo se está haciendo el fuerte"
-"póngale la inyección al chamaco" replica mi padre, y a lo que adhiere: "no se si le duela o no, pero para que se le quite lo menzo".
al final del día cené con ella y mis padres (en muletas claro).
lunes, 21 de septiembre de 2009
Le robo el internet a mi vecino
Obviamente nuestro nivel de "hacker" es relativamente (por no decir "absolutamente") bajo, así que aunque se aplico en clase no se ahondó mucho en el tema. De esa manera solo los verdaderamente interesados en aprender acerca de seguridad en redes buscarían por sus propios medios. Casi lógico yo estoy por demás interesado, tanto así que probé una decena de sistemas operativos que fueran capaces de satisfacer mi necesidad de aprender a ser un mejor hacker; así encontré un maravilloso linux llamado wifiway! es un sistema que practicamnte se maneja solo, de ser más sencillo sería windows.
Lo probé, utilice la suite autoscript y funcionó de maravilla, incluso tiene un núcleo relativamente reciente que contiene los drivers de la tarjeta inalámbrica de mi laptop así que solo instalé y empese un sencillo ataque en el cual el sistema me llevo de la manita, hasta que: Éxito!
A partir de ese momento puedo disponer del internet de mi vecino en casos de necesidad imperiosa, como esta en la cual necesito de manera urgente alardear de mi recién adquirida habilidad de corromper claves WEP xD
(los que saben de lo que hablo, sabran que aprender a romper claves WEP es de noobs, pero por algo se empieza, no lo creen?)
martes, 1 de septiembre de 2009
Mac vs PC
Esta es una forma divertida de satirizar la competencia entre las compañías comerciales más prominentes del mercado.
ENJOY
¿Y que hay de Linux?
Versión neutral xD
Mac: Hola, soy una Mac.
PC: Y yo una PC
Mac: Bien PC, haz perdido peso?
PC: Claro que sí! más ahora que windows ha incorporado el Media Player 10, el único efecto secundario es este acento raro... Pero ahora puedo hacer esto...(brinca)... hombre, soy tan asombroso...
Mac: Si, eres el mejor, PC (tono sarcástico)
PC: Así que... Mac, ¿haz jugado algún juego bueno ultimamente? haha!(tono burlón)
Mac: Sabes? No solo por que tenga una deficiencia con los Juegos, no quiere decir que eres mejor computadora. Sigo siendo divertido y muy entretenido.
PC: si... entretenido como
Mac: Eres un cretino, PC... ¬¬ no puedo creer que impartiéremos nuestras contraseñas
PC: Tienes razón, lo siento. Oye, quieres jugar con mi
Mac: Eso es Todo PC, no voy a seguir respondiendo a tus llamadas...
PC: Oh no... No me hagas esto, Mac... Oye ¿Qué estás haciendo?
Mac: Ah, nada, solo te mando un e-mail. Deberías checar tu bandeja de entrada
PC: Oh, espero que sea divertido (tose... error 32 xD )
Mac: ha! en tu cara PC!... ¿PC?... Solo bromeaba... ¿hola?... PC ¿Estás bien?... mierda!.. oh no, oh no!... creo que lo rompí, mejor me voy antes de que vuelva en sí (comienza a caminar y se atora)
PC: Y yo soy una PC... ¿? espera, ¿Qué pasó?... Trataste de matarme, hijo de...! (pantalla azul xD)
¿Y que hay de Linux?
Me disculpo por la falta de subtitulos, pero no existen videos con ellos, me comprometo a traducirlos y subirlos de nuevo.
sábado, 29 de agosto de 2009
Grandes momentos de Estupidez... (El cincuentón drogado)
Después de terminar una tarea de inglés que teníamos que hacer en equipo, Charo y yo salimos a esperar el camión que la llevaría hasta el punto de la ciudad donde abordaría otro camión que la llevaría a su casa. De manera que caminamos hasta la esquina donde se toma el transporte público, una vez ahí le dije a Charo "vamos a tomar el camión en el puente, ahí podemos tomar cualquiera de las dos rutas que pasan por aquí", a lo que Charo accedió. De modo que caminamos un poco más, hasta llegar a la parada del puente (un puente de aproximadamente 15 mts de longitud y 1 mt de altura que cruza un canal), una vez ahí le presumía a Charo la manera en la que había sido atropellado por un auto aproximadamente unos 6 meses atrás cuando escucho un ruido estruendoso atrás de mí, en menos de un segundo voltee sorprendido intentando ver que pasaba...
usualmente cuando volteamos no vemos que fue lo que ocasionó el sonido que nos sorprendió, o es algo sin importancia, pero este no era el caso. Un auto con el eje delantero desecho, el cofre sumido por el medio, sin la llanta derecha delantera y con un poste de telefono de madera aplastando la cabina, se dirigia a una velocidad considerable por la banqueta hacia nosotros. o_O
Ciertamente me espante y traté de articular la palabra "corre", pero era más mi desesperación por huir del paso del automovil destrosado, así que corrí hacia donde estaba Charo y la tomé del codo, Charo reaccionó tan rapido como pudo y corrió lejos del vehiculo averiado que nos perseguía.A este punto mi mente pensaba en dos cosas principalmente (pocas tomando en cuenta el desorden que hay en mi cabeza):
1.-¿Cómo demonios esquibariamos el auto?
2.-¡¿Que demonios...?!
Corrimos a toda velocidad unos 10 metros hasta que nos percatamos de que no sonaba más el auto arrastrando la panza en la acera. Al voltear nos percatamos que el auto se detubo unos 4 metros antes que nosotros.
Me acerco al auto destrosado y con miedo le pregunto a la persona que estaba atrás de la bolsa de aire "¿está bien?" (chocó a una velocidad de 80km/h contra un poste de tendido telefónico, y patinó con la panza del vehiculo unos 30 mts y lo unico que se me ocurrió preguntar fue si estaba bien ¬¬ ), a lo que el conductor no responde; en seguida una camioneta se estaciona junto al auto y de ella sale una señora que rondaba los cuarenta años que se precipita a regañar al conductor y a decirle "te lo dije", en seguida lo saca del automovil y lo sube a la camioneta; acto seguido arranca sin más, dejando el auto ahí mismo.
Bien, debo admitir que fuí bastante ingenuo aquí, ya que pude haberme metido en el auto y ver el nombre del tipo... (no se me ocurrió al momento) ¬¬
Al ver al Hombre era muy sencillo dedcir que estaba bajo el efecto de un estupefaciente más fuerte que el alcohol; fue casi arrastrado hasta la camioneta donde estaba la señora y reprendido sin más.
este sin duda fue el GRAN MOMENTO DE ESTUPIDEZ NUMERO 1, aunque casi me cuesta las piernas (y las de Charo) es memorable por el estado en el que se encontraba el conductor en cuestión.
ahora, para juzgar a su criterio ¿Quién cometió la mayor estupidez?
a) El conductor cincuentón drogado
b)La señora qe le permitió conducir en ese estado
c)Yo, por esperar al périto para que se burlara de mí por tratar de ser util como testigo
Esto ltimo /como dije antes) es a criterio del lector.
usualmente cuando volteamos no vemos que fue lo que ocasionó el sonido que nos sorprendió, o es algo sin importancia, pero este no era el caso. Un auto con el eje delantero desecho, el cofre sumido por el medio, sin la llanta derecha delantera y con un poste de telefono de madera aplastando la cabina, se dirigia a una velocidad considerable por la banqueta hacia nosotros. o_O
Ciertamente me espante y traté de articular la palabra "corre", pero era más mi desesperación por huir del paso del automovil destrosado, así que corrí hacia donde estaba Charo y la tomé del codo, Charo reaccionó tan rapido como pudo y corrió lejos del vehiculo averiado que nos perseguía.A este punto mi mente pensaba en dos cosas principalmente (pocas tomando en cuenta el desorden que hay en mi cabeza):
1.-¿Cómo demonios esquibariamos el auto?
2.-¡¿Que demonios...?!
Corrimos a toda velocidad unos 10 metros hasta que nos percatamos de que no sonaba más el auto arrastrando la panza en la acera. Al voltear nos percatamos que el auto se detubo unos 4 metros antes que nosotros.
Me acerco al auto destrosado y con miedo le pregunto a la persona que estaba atrás de la bolsa de aire "¿está bien?" (chocó a una velocidad de 80km/h contra un poste de tendido telefónico, y patinó con la panza del vehiculo unos 30 mts y lo unico que se me ocurrió preguntar fue si estaba bien ¬¬ ), a lo que el conductor no responde; en seguida una camioneta se estaciona junto al auto y de ella sale una señora que rondaba los cuarenta años que se precipita a regañar al conductor y a decirle "te lo dije", en seguida lo saca del automovil y lo sube a la camioneta; acto seguido arranca sin más, dejando el auto ahí mismo.Bien, debo admitir que fuí bastante ingenuo aquí, ya que pude haberme metido en el auto y ver el nombre del tipo... (no se me ocurrió al momento) ¬¬
Al ver al Hombre era muy sencillo dedcir que estaba bajo el efecto de un estupefaciente más fuerte que el alcohol; fue casi arrastrado hasta la camioneta donde estaba la señora y reprendido sin más.
este sin duda fue el GRAN MOMENTO DE ESTUPIDEZ NUMERO 1, aunque casi me cuesta las piernas (y las de Charo) es memorable por el estado en el que se encontraba el conductor en cuestión.
ahora, para juzgar a su criterio ¿Quién cometió la mayor estupidez?
a) El conductor cincuentón drogado
b)La señora qe le permitió conducir en ese estado
c)Yo, por esperar al périto para que se burlara de mí por tratar de ser util como testigo
Esto ltimo /como dije antes) es a criterio del lector.
miércoles, 19 de agosto de 2009
de aquí soy!
Un martes de hace 6 años recuerdo salir de la escuela con una chamarra de un grosor tremendo; eran aproximadamente las ocho de la noche y hacia un frío congelante aunado a la lluvia torrencial que llevaba poco mas de una hora cayendo mientras yo seguía en clase de química (la última gracias al cielo). Entonces salí del edificio y veía a mis compañeros mojándose en el agua casi helada y chapoteando en el patio cívico, no resistí la tentación así que solté mi mochila en el pasillo de la escalera de la escuela y corrí al patio cívico a mojarme con mis compañeros, mientras veía a las niñas (¿o debería decir muchachas?) temblando en el pasillo tal vez pensando en por qué no se pusieron la falda larga o por qué se tenían que haber maquillado. Después llegó la prefecta y nos detuvo y mandó a nuestras casas. Así tomé mi mochila y me fui caminando alegremente hasta mi casa pensando "que bueno que mi mamá insistió en que trajera esta chamarrota" y regresé a casa.
El camino para llegar de mi casa a mi escuela seria muy largo de ser lineal, pero no lo era; Un parque (el parque San Rafael) se interponía entre ambos lugares y de haber podido lo hubiera cruzado, pero se cerraba a las 7 pm y era practicamente un bosque chiquito, y en una noche lluviosa no era una opción por lo tanto caminaba al rededor de todo ese parque pasando por el seguro social y de ahí el club Jalisco y una secundaria que estaba muy cerca de mi casa de ahí tres cuadras y llegaba a la calle donde estaba mi casa.
En algún momento en ese transcurso mientras veía la iglesia de San Rafael en la calle Medrano me entró un sentimiento, de algo que mi buen amigo Gilberto me había dicho, una sensación de pensar "aquí es a donde pertenezco" o como lo dijo él: "¡de aquí soy!". No habían palabras para expresar esa sensación de bienestar y tranquilidad en esa calle con transito pesado y con el cielo callendoseme encima mientras escuchaba los relámpagos y sentía el agua dentro de mis zapatos escolares, ¿Que tan bien se puede sentir uno en una situación como esa? Pues yo a mis cortos trece años me sentía pleno, Feliz; esperando llegar a casa y escuchar a mi madre gritarme "¡Mira como vienes! ¿Por que no puedes tomar el camión? ¡Pero ay de ti que te enfermes, por que yo no te voy a estar cuidando!".
Teologia Lógica
Navegando en internet en busca de tópicos de interes me topé con este simpático guión acerca de religión, ya antes lo habia subido a mi metroflog bajo la critica propia acerca de la religión; he aquí la obra:
Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
* Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
* María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.
* Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar su culo?
* Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.
* Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
* Juan: Hank es un multibillionario filátropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
* Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que...
* María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
* Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...
* Juan: Entoces vamos a besar el culo de Hank.
* Yo: ¿Besan el culo de Hank frecuentemente?
* María: Oh si, continuamente.
* Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
* Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas del pueblo.
* Yo: Entonces, ¿por que no se marchan del pueblo y reciben el millón de dolares?
* María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
* Yo: ¿Conocen a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
* Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
* Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
* Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
* Yo: Entoces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
* María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
* Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?
* Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"
* Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.
* Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.
* Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él...
* María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
* Yo: ¿Entonces como le besan el culo?
* Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.
* Yo: ¿Quien es Karl?
* María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
* Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
* María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.
* Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar su culo?
* Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.
* Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
* Juan: Hank es un multibillionario filátropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
* Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que...
* María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
* Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...
* Juan: Entoces vamos a besar el culo de Hank.
* Yo: ¿Besan el culo de Hank frecuentemente?
* María: Oh si, continuamente.
* Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
* Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas del pueblo.
* Yo: Entonces, ¿por que no se marchan del pueblo y reciben el millón de dolares?
* María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
* Yo: ¿Conocen a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
* Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
* Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
* Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
* Yo: Entoces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
* María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
* Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?
* Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"
* Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.
* Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.
* Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él...
* María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
* Yo: ¿Entonces como le besan el culo?
* Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.
* Yo: ¿Quien es Karl?
* María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
* Yo: ¿Y ustedes han creido sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?
* Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:
---Del escritorio de Karl
1.-Besa el culo de Hank y el te dará un
millón de dolares cuando te marches
del pueblo.
2.-Bebe con moderación.
3.-Cubre de mierda a quellos que no
sean como tú.
4.-Come bien.
* Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:
---Del escritorio de Karl
1.-Besa el culo de Hank y el te dará un
millón de dolares cuando te marches
del pueblo.
2.-Bebe con moderación.
3.-Cubre de mierda a quellos que no
sean como tú.
4.-Come bien.
5.-Hank dictó esta carta el mismo.
6.-La luna está hecha de queso verde.
7.-Todo lo que dice Hank es cierto.
8.-Lávate las manos despúes de ir al baño.
9.-No uses alcohol.
10.-Come tus salchichas en bollos, sin condimentos.
* Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
* María: Hank no tiene papel.
* Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
* Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
* Yo: ¿Pensaba que decian que nadie puede ver a Hank?
* María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas.
* Yo: Pensaba que decian que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo por que sean diferentes?
* María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
* Yo: ¿De donde has sacado eso?
* María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡esto es suficiente para mi!
* Yo: Quizás su amigo Karl hizo las normas el mismo.
* Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: "Hank dictó esta carta el mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación" el punto 4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
* Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol" lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice "La luna está echa de queso verde" lo cual no es cierto.
* Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por que no puedes hablar con seguridad.
* Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de roca...
* María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmete queso verde.
* Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.
* Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
* Yo: ¿Lo sabemos?
* María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
* Yo: Estas diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
* Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
* Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?
(María se sonrroja)
* Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
* Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?
* Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.
* Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
* María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
* Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
* Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas en ella ni hablamos ¿no?
* María: (Se pone los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
* Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso...
* Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.
(María palidece)
* Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.)
6.-La luna está hecha de queso verde.
7.-Todo lo que dice Hank es cierto.
8.-Lávate las manos despúes de ir al baño.
9.-No uses alcohol.
10.-Come tus salchichas en bollos, sin condimentos.
* Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
* María: Hank no tiene papel.
* Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
* Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
* Yo: ¿Pensaba que decian que nadie puede ver a Hank?
* María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas.
* Yo: Pensaba que decian que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo por que sean diferentes?
* María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
* Yo: ¿De donde has sacado eso?
* María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡esto es suficiente para mi!
* Yo: Quizás su amigo Karl hizo las normas el mismo.
* Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: "Hank dictó esta carta el mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación" el punto 4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
* Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol" lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice "La luna está echa de queso verde" lo cual no es cierto.
* Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por que no puedes hablar con seguridad.
* Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de roca...
* María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmete queso verde.
* Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.
* Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
* Yo: ¿Lo sabemos?
* María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
* Yo: Estas diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
* Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
* Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?
(María se sonrroja)
* Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
* Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?
* Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.
* Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
* María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
* Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
* Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas en ella ni hablamos ¿no?
* María: (Se pone los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
* Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso...
* Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.
(María palidece)
* Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.)
domingo, 16 de agosto de 2009
jarocho para hispanoparlantes I
INTRODUCCIÓN
Lo más importante es denotar que no todos los jarochos hablamos de la misma manera, y que hay distintos metodos para hablar con fuidez (y entenderlo).
remarquemos el tema de la lengua con respecto al manejo de las 's' (eses), ademas del completo dominio dela misma, fundamental para articular palabras a una velocidad de cinco silabas por segundo (entonces se supondrá una pronunciación a nivel nativo).
El entrenamiento del oido
Es fundamental aprender a escuchar detalles infimos a velocidades superiores a las acostumbradas en el resto de las entidades de la republica y paises vecinos de habla hispana. Para tal proposito se recomienda escuchar son jarocho, salsa cubana y speed metal, de esa manera se entrena al oido a escuchar el dialecto desde una pronunciación nativa y a la vez entrenar al oido para reconocer sonidos emitidos a una velocidad mayor a la acostumbrada.
Regla de la 's' y 'z'
contrario a lo que se cree popularmente, en el jarocho SI se pronuncian las 'S', solo que se emplean bajo una regla distinta:
REGLA:
1.- las S al final de una silaba son "mudas" dentro de una oración
ejemplo:
"no mameh loco, te pasahte de lanza!"
pronunciación de la 'n' en una palabra con terminación "ón"
la letra 'n' se pronuncia entre 'n' y 'g' en el caso particular de las parabras con terminación "ón".
ejemplo:
"loco, ayudame hacer esta divicióng"
Los sustantivos igualativos
se llaman así a los sustantivos propios para marcar una relación de igualdad a la manera de dirigirse a la segunda persona:
los más frecuentes son:
LOCO, PACHI, CHACHO, ESE, VIEJA, IDIOTA... (equivalentes al "wey" de los fresas)
ejemplo:
"pachi, pachi! pasame la coca"
muestras de afecto
mucho se habla del tema acerca de qe los jarochos son "agresivos" o "groseros", la verdad es que, un extranjero no conoce el dialecto.
traducciones apropiadas:
"stas pendejo!" = "creo que te equivocas"
"no mames!" = "discrepo, no estoy de acuerdo"
"chinga tu madre jajaja!" = "que gracioso comentario"
"así no, idiota!" = "mira, te enseño"
"jajaja! mamó" = "fue un comentario comico, pero algo subido de tono"
" no seas mamón!" = "se mas humilde", "considera otra posibilidad"
"hijo de la chingada" = "que barbaro!"
"ah, eres cabrón!" = "eres muy bueno!"
"es un pendejo" = "no estoy de acuerdo con su manera de pensar"
Exclamativos
son fraces relacioadas a una expreción de asombro:
Exclamativos sencillos:
"a la!"
"pa' la vida!"
"a la renta!"
"pa' su mecha"
"pa' su madre!"
"a la maquina!"
super-excalmativos:
"ayjo 'e la chingada!"
"pa' su puta madre!"
"a' su pinche puta madre!" (usese en caso de total abominación)
El verbo pe'er
Lease en español como peer, no como el sajón peer; refiere a un disgusto o enojo.
ejemplos y conjugación:
"loco, no te pe'as!"
"esa madre!, como me pe'e..."
"no mames vieja! se fue bien pe'ido el bato"
"jajaja, creo que se pe'ió"
"nel, no me pe'o"
El sustantivo iris
es usado para denominar una acción de disgusto, sorpresa notoria, satisfacción o alegria; es decir: emoción en general. Tambien es usado comoparte del saludo diario.
ejemplo:
"ya tranquilo, no hagas iris"
"que iris, loco!"
"¿esa chava? nel... esta con sus iris"
"esos iris no me laten..."
los objetos discriminativos
sados para referirse a una "cosa", cualquiera a modo de control.
OBJETOS MAS UTILIZADOS
madre, pendejada, chingadera;
ejemplos:
"voy nomás termino esta madre"
"estaba tratando, pero ya no me dejó esa pendejada"
"no puedo, se descompuso esta chingadera"
Contracciones
las contracciones son cada vez menos utilizadas, pero aún hay regiones en las que se habla con contracciones; no hay una regla para ellas, así que hay que aprenderlas de memoria, como algunos plurales en alemán.
puede ser/puede que... = pue'que
a casa de... = anca/alca
vamos, apurate! = ora!
seminario de rock 101 (Queen)
hoy me levanté a toda prisa pensando en la hora y por que demonios no habia sonado mi despertador; francamente estaba aterrado, así que abrí mis ojos lo mas rapido posible (cosa inutil teniendo en cuenta la oscuridad total en mi habitación) y a tientas empesé a buscar el celular en mi cama y advertí que no estaba. Al fin despues de estrellar los dedos de mis pies en todos los objetos contundentes posibles entre mi cama y el escritorio (hablamos de 30 cm de separación) lo encontré; lo tome al revés y con miedo lo voltee para ver la hora. Maldición! 6:45 tenia 15 minutos para bañarme, vestirme y salir de mi casa más rapido que Ericsson de la selección o_O.
¡¿por qué demonios no sonó el celular?!
La razón era muuuy obvia... Hoy es domingo ¬¬
esta visión en realidadme inspiró como para utilisar mi recién creado blog y apuntar las canciones que más disfruto....
¡¿por qué demonios no sonó el celular?!
La razón era muuuy obvia... Hoy es domingo ¬¬
así que decidí aprovechar mi despavilamiento para ver la televisión, una vez acomo dado en el sillón y con el control en la mano decidí VER algo de musica, así que sintonicé VH1. Así fue como Freddie Mercury apareció en la pantalla de mi televisión cantando "radio ga ga"; en realidad no es mi canción favorita respecto a Queen, pero la enormidad que este hombre marca en el escenario es imprecionante...
esta visión en realidadme inspiró como para utilisar mi recién creado blog y apuntar las canciones que más disfruto....
por el momento propongo estas cuatro delicias, despues postearé más. Todo a su tiempo.
Don't Stop Me Now!!
claro que puse algunas de las mas populacheras pero es solo para poner a Queen en un contexto
viernes, 14 de agosto de 2009
Por que es tarea
debo adimtir que el hecho de crear un blog por casa de una tarea no es la motivación mas significativa del mundo, pero es motivo suficiente para decidirme a crear un espacio como este.
Bien, el tema del blog fue francamente difícil de encontrar, digo; hay tanto de que hablar: política (no, es un tema de nunca acabar y tengo que recordar demasiados nombres), religión (definitivamente mi favorito, pero no cuento con la autoridad moral para criticarla de manera objetiva), fútbol (a duras penas veo los partidos de la selección), tecnología (hay bastante tela de donde cortar, no es así), etc (no tengo ganas de seguir escribiendo).
pensé: ¿Por que limitarme a un tema cuando los puedo tomar todos?
Así que opté por un tema mas amplio: "General Culture for Dummies"
Cultura general para dummies buscará mejorar la comprención de los eventos, obras de arte y lugares del mundo, al explicar de una manera mas sencilla que wikipedia (y sin tanto copy-paste) sin llegar claro a la satírica de inciclopedia (hilarante, la recomiendo ampliamente).
así que esta es mi precentación oficial y primer post.
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