Grandes momentos de Estupidez... (El cincuentón drogado)

Después de terminar una tarea de inglés que teníamos que hacer en equipo, Charo y yo salimos a esperar el camión que la llevaría hasta el punto de la ciudad donde abordaría otro camión que la llevaría a su casa. De manera que caminamos hasta la esquina donde se toma el transporte público, una vez ahí le dije a Charo "vamos a tomar el camión en el puente, ahí podemos tomar cualquiera de las dos rutas que pasan por aquí", a lo que Charo accedió. De modo que caminamos un poco más, hasta llegar a la parada del puente (un puente de aproximadamente 15 mts de longitud y 1 mt de altura que cruza un canal), una vez ahí le presumía a Charo la manera en la que había sido atropellado por un auto aproximadamente unos 6 meses atrás cuando escucho un ruido estruendoso atrás de mí, en menos de un segundo voltee sorprendido intentando ver que pasaba...
usualmente cuando volteamos no vemos que fue lo que ocasionó el sonido que nos sorprendió, o es algo sin importancia, pero este no era el caso. Un auto con el eje delantero desecho, el cofre sumido por el medio, sin la llanta derecha delantera y con un poste de telefono de madera aplastando la cabina, se dirigia a una velocidad considerable por la banqueta hacia nosotros. o_O
Ciertamente me espante y traté de articular la palabra "corre", pero era más mi desesperación por huir del paso del automovil destrosado, así que corrí hacia donde estaba Charo y la tomé del codo, Charo reaccionó tan rapido como pudo y corrió lejos del vehiculo averiado que nos perseguía.A este punto mi mente pensaba en dos cosas principalmente (pocas tomando en cuenta el desorden que hay en mi cabeza):
1.-¿Cómo demonios esquibariamos el auto?
2.-¡¿Que demonios...?!
Corrimos a toda velocidad unos 10 metros hasta que nos percatamos de que no sonaba más el auto arrastrando la panza en la acera. Al voltear nos percatamos que el auto se detubo unos 4 metros antes que nosotros.Me acerco al auto destrosado y con miedo le pregunto a la persona que estaba atrás de la bolsa de aire "¿está bien?" (chocó a una velocidad de 80km/h contra un poste de tendido telefónico, y patinó con la panza del vehiculo unos 30 mts y lo unico que se me ocurrió preguntar fue si estaba bien ¬¬ ), a lo que el conductor no responde; en seguida una camioneta se estaciona junto al auto y de ella sale una señora que rondaba los cuarenta años que se precipita a regañar al conductor y a decirle "te lo dije", en seguida lo saca del automovil y lo sube a la camioneta; acto seguido arranca sin más, dejando el auto ahí mismo.
Bien, debo admitir que fuí bastante ingenuo aquí, ya que pude haberme metido en el auto y ver el nombre del tipo... (no se me ocurrió al momento) ¬¬
Al ver al Hombre era muy sencillo dedcir que estaba bajo el efecto de un estupefaciente más fuerte que el alcohol; fue casi arrastrado hasta la camioneta donde estaba la señora y reprendido sin más.
este sin duda fue el GRAN MOMENTO DE ESTUPIDEZ NUMERO 1, aunque casi me cuesta las piernas (y las de Charo) es memorable por el estado en el que se encontraba el conductor en cuestión.
ahora, para juzgar a su criterio ¿Quién cometió la mayor estupidez?
a) El conductor cincuentón drogado
b)La señora qe le permitió conducir en ese estado
c)Yo, por esperar al périto para que se burlara de mí por tratar de ser util como testigo
Esto ltimo /como dije antes) es a criterio del lector.

de aquí soy!

Un martes de hace 6 años recuerdo salir de la escuela con una chamarra de un grosor tremendo; eran aproximadamente las ocho de la noche y hacia un frío congelante aunado a la lluvia torrencial que llevaba poco mas de una hora cayendo mientras yo seguía en clase de química (la última gracias al cielo). Entonces salí del edificio y veía a mis compañeros mojándose en el agua casi helada y chapoteando en el patio cívico, no resistí la tentación así que solté mi mochila en el pasillo de la escalera de la escuela y corrí al patio cívico a mojarme con mis compañeros, mientras veía a las niñas (¿o debería decir muchachas?) temblando en el pasillo tal vez pensando en por qué no se pusieron la falda larga o por qué se tenían que haber maquillado. Después llegó la prefecta y nos detuvo y mandó a nuestras casas. Así tomé mi mochila y me fui caminando alegremente hasta mi casa pensando "que bueno que mi mamá insistió en que trajera esta chamarrota" y regresé a casa.

El camino para llegar de mi casa a mi escuela seria muy largo de ser lineal, pero no lo era; Un parque (el parque San Rafael) se interponía entre ambos lugares y de haber podido lo hubiera cruzado, pero se cerraba a las 7 pm y era practicamente un bosque chiquito, y en una noche lluviosa no era una opción por lo tanto caminaba al rededor de todo ese parque pasando por el seguro social y de ahí el club Jalisco y una secundaria que estaba muy cerca de mi casa de ahí tres cuadras y llegaba a la calle donde estaba mi casa.

En algún momento en ese transcurso mientras veía la iglesia de San Rafael en la calle Medrano me entró un sentimiento, de algo que mi buen amigo Gilberto me había dicho, una sensación de pensar "aquí es a donde pertenezco" o como lo dijo él: "¡de aquí soy!". No habían palabras para expresar esa sensación de bienestar y tranquilidad en esa calle con transito pesado y con el cielo callendoseme encima mientras escuchaba los relámpagos y sentía el agua dentro de mis zapatos escolares, ¿Que tan bien se puede sentir uno en una situación como esa? Pues yo a mis cortos trece años me sentía pleno, Feliz; esperando llegar a casa y escuchar a mi madre gritarme "¡Mira como vienes! ¿Por que no puedes tomar el camión? ¡Pero ay de ti que te enfermes, por que yo no te voy a estar cuidando!".

Teologia Lógica

Navegando en internet en busca de tópicos de interes me topé con este simpático guión acerca de religión, ya antes lo habia subido a mi metroflog bajo la critica propia acerca de la religión; he aquí la obra:

BESANDO EL CULO DE HANK

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:

* Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
* María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.
* Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar su culo?
* Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.
* Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
* Juan: Hank es un multibillionario filátropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
* Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que...
* María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
* Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...
* Juan: Entoces vamos a besar el culo de Hank.
* Yo: ¿Besan el culo de Hank frecuentemente?
* María: Oh si, continuamente.
* Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
* Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas del pueblo.
* Yo: Entonces, ¿por que no se marchan del pueblo y reciben el millón de dolares?
* María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
* Yo: ¿Conocen a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
* Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
* Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
* Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
* Yo: Entoces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
* María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
* Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?
* Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"
* Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.
* Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.
* Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él...
* María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
* Yo: ¿Entonces como le besan el culo?
* Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.
* Yo: ¿Quien es Karl?
* María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.

* Yo: ¿Y ustedes han creido sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?
* Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:

---Del escritorio de Karl

1.-Besa el culo de Hank y el te dará un
millón de dolares cuando te marches
del pueblo.
2.-Bebe con moderación.
3.-Cubre de mierda a quellos que no
sean como tú.
4.-Come bien.

5.-Hank dictó esta carta el mismo.
6.-La luna está hecha de queso verde.
7.-Todo lo que dice Hank es cierto.
8.-Lávate las manos despúes de ir al baño.
9.-No uses alcohol.
10.-Come tus salchichas en bollos, sin condimentos.


* Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
* María: Hank no tiene papel.
* Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
* Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
* Yo: ¿Pensaba que decian que nadie puede ver a Hank?
* María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas.
* Yo: Pensaba que decian que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo por que sean diferentes?
* María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
* Yo: ¿De donde has sacado eso?
* María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡esto es suficiente para mi!
* Yo: Quizás su amigo Karl hizo las normas el mismo.
* Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: "Hank dictó esta carta el mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación" el punto 4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
* Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol" lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice "La luna está echa de queso verde" lo cual no es cierto.
* Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por que no puedes hablar con seguridad.
* Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de roca...
* María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmete queso verde.
* Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.
* Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
* Yo: ¿Lo sabemos?
* María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
* Yo: Estas diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
* Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
* Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?
(María se sonrroja)
* Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
* Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?
* Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.
* Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
* María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
* Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
* Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas en ella ni hablamos ¿no?
* María: (Se pone los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
* Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso...
* Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.
(María palidece)
* Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.)

jarocho para hispanoparlantes I

INTRODUCCIÓN

Lo más importante es denotar que no todos los jarochos hablamos de la misma manera, y que hay distintos metodos para hablar con fuidez (y entenderlo).

Usanza de la lengua en el dialecto jarocho

remarquemos el tema de la lengua con respecto al manejo de las 's' (eses), ademas del completo dominio dela misma, fundamental para articular palabras a una velocidad de cinco silabas por segundo (entonces se supondrá una pronunciación a nivel nativo).

El entrenamiento del oido

Es fundamental aprender a escuchar detalles infimos a velocidades superiores a las acostumbradas en el resto de las entidades de la republica y paises vecinos de habla hispana. Para tal proposito se recomienda escuchar son jarocho, salsa cubana y speed metal, de esa manera se entrena al oido a escuchar el dialecto desde una pronunciación nativa y a la vez entrenar al oido para reconocer sonidos emitidos a una velocidad mayor a la acostumbrada.

Regla de la 's' y 'z'

contrario a lo que se cree popularmente, en el jarocho SI se pronuncian las 'S', solo que se emplean bajo una regla distinta:

REGLA:

1.- las S al final de una silaba son "mudas" dentro de una oración

ejemplo:

"no mameh loco, te pasahte de lanza!"

pronunciación de la 'n' en una palabra con terminación "ón"

la letra 'n' se pronuncia entre 'n' y 'g' en el caso particular de las parabras con terminación "ón".

ejemplo:

"loco, ayudame hacer esta divicióng"

Los sustantivos igualativos

se llaman así a los sustantivos propios para marcar una relación de igualdad a la manera de dirigirse a la segunda persona:

los más frecuentes son:

LOCO, PACHI, CHACHO, ESE, VIEJA, IDIOTA... (equivalentes al "wey" de los fresas)

ejemplo:

"pachi, pachi! pasame la coca"

muestras de afecto

mucho se habla del tema acerca de qe los jarochos son "agresivos" o "groseros", la verdad es que, un extranjero no conoce el dialecto.

traducciones apropiadas:

"stas pendejo!" = "creo que te equivocas"

"no mames!" = "discrepo, no estoy de acuerdo"

"chinga tu madre jajaja!" = "que gracioso comentario"

"así no, idiota!" = "mira, te enseño"

"jajaja! mamó" = "fue un comentario comico, pero algo subido de tono"

" no seas mamón!" = "se mas humilde", "considera otra posibilidad"

"hijo de la chingada" = "que barbaro!"

"ah, eres cabrón!" = "eres muy bueno!"

"es un pendejo" = "no estoy de acuerdo con su manera de pensar"

Exclamativos

son fraces relacioadas a una expreción de asombro:

Exclamativos sencillos:

"a la!"

"pa' la vida!"

"a la renta!"

"pa' su mecha"

"pa' su madre!"

"a la maquina!"

super-excalmativos:

"ayjo 'e la chingada!"

"pa' su puta madre!"

"a' su pinche puta madre!" (usese en caso de total abominación)

El verbo pe'er

Lease en español como peer, no como el sajón peer; refiere a un disgusto o enojo.

ejemplos y conjugación:

"loco, no te pe'as!"

"esa madre!, como me pe'e..."

"no mames vieja! se fue bien pe'ido el bato"

"jajaja, creo que se pe'ió"

"nel, no me pe'o"

El sustantivo iris

es usado para denominar una acción de disgusto, sorpresa notoria, satisfacción o alegria; es decir: emoción en general. Tambien es usado comoparte del saludo diario.

ejemplo:

"ya tranquilo, no hagas iris"

"que iris, loco!"

"¿esa chava? nel... esta con sus iris"

"esos iris no me laten..."

los objetos discriminativos

sados para referirse a una "cosa", cualquiera a modo de control.

OBJETOS MAS UTILIZADOS

madre, pendejada, chingadera;

ejemplos:

"voy nomás termino esta madre"

"estaba tratando, pero ya no me dejó esa pendejada"

"no puedo, se descompuso esta chingadera"

Contracciones

las contracciones son cada vez menos utilizadas, pero aún hay regiones en las que se habla con contracciones; no hay una regla para ellas, así que hay que aprenderlas de memoria, como algunos plurales en alemán.

puede ser/puede que... = pue'que

a casa de... = anca/alca

vamos, apurate! = ora!

seminario de rock 101 (Queen)

hoy me levanté a toda prisa pensando en la hora y por que demonios no habia sonado mi despertador; francamente estaba aterrado, así que abrí mis ojos lo mas rapido posible (cosa inutil teniendo en cuenta la oscuridad total en mi habitación) y a tientas empesé a buscar el celular en mi cama y advertí que no estaba. Al fin despues de estrellar los dedos de mis pies en todos los objetos contundentes posibles entre mi cama y el escritorio (hablamos de 30 cm de separación) lo encontré; lo tome al revés y con miedo lo voltee para ver la hora. Maldición! 6:45 tenia 15 minutos para bañarme, vestirme y salir de mi casa más rapido que Ericsson de la selección o_O.

¡¿por qué demonios no sonó el celular?!

La razón era muuuy obvia... Hoy es domingo ¬¬

así que decidí aprovechar mi despavilamiento para ver la televisión, una vez acomo dado en el sillón y con el control en la mano decidí VER algo de musica, así que sintonicé VH1. Así fue como Freddie Mercury apareció en la pantalla de mi televisión cantando "radio ga ga"; en realidad no es mi canción favorita respecto a Queen, pero la enormidad que este hombre marca en el escenario es imprecionante...

esta visión en realidadme inspiró como para utilisar mi recién creado blog y apuntar las canciones que más disfruto....

por el momento propongo estas cuatro delicias, despues postearé más. Todo a su tiempo.

¿Recuerdan la canción de Vainilla Ice "Ice Ice Baby"? chequen:


I want to break free


Radio Ga Ga

Don't Stop Me Now!!

claro que puse algunas de las mas populacheras pero es solo para poner a Queen en un contexto

Por que es tarea

debo adimtir que el hecho de crear un blog por casa de una tarea no es la motivación mas significativa del mundo, pero es motivo suficiente para decidirme a crear un espacio como este.

Bien, el tema del blog fue francamente difícil de encontrar, digo; hay tanto de que hablar: política (no, es un tema de nunca acabar y tengo que recordar demasiados nombres), religión (definitivamente mi favorito, pero no cuento con la autoridad moral para criticarla de manera objetiva), fútbol (a duras penas veo los partidos de la selección), tecnología (hay bastante tela de donde cortar, no es así), etc (no tengo ganas de seguir escribiendo).

pensé: ¿Por que limitarme a un tema cuando los puedo tomar todos?

Así que opté por un tema mas amplio: "General Culture for Dummies"

Cultura general para dummies buscará mejorar la comprención de los eventos, obras de arte y lugares del mundo, al explicar de una manera mas sencilla que wikipedia (y sin tanto copy-paste) sin llegar claro a la satírica de inciclopedia (hilarante, la recomiendo ampliamente).

así que esta es mi precentación oficial y primer post.